Потребность в сексуальной востребованности / привлекательности для мира в своей уникальности, выбирают именно тебя

Ты стремишься почувствовать, что тебя выбирают, что ты привлекателен(-на), интересен миру, и тебя видят - как мужчину или женщину. Это про энергию, которая идёт от тебя, и на которую другие откликаются.
⠀
Это не обязательно про секс буквально. Можно заниматься сексом - и при этом не чувствовать, что тебя по-настоящему хотят, что выбирают именно тебя, что ты - тот или та, кто вызывает желание и интерес.
⠀
Это та самая потребность, когда тебя хочется слушать, смотреть, быть рядом, чувствовать твою живую, естественную энергию.
⠀
Часто эта потребность уходит корнями в детство:
– когда тебя недостаточно видели или замечали,
– когда говорили «не выёживайся»,
– когда ты рано понял(а), что есть кто-то “лучше” - и с тех пор доказываешь, что достоин (на) быть выбранным.
⠀
Ты можешь проявлять эту потребность в жизни по-разному:
– Через стремление нравиться
– Через внешнюю яркость
– Через лайки в соцсетях
– Через сексуальные отношения
– Через участие в группах, где важен отклик от противоположного пола
⠀
Но всё это - временно, если потребность внутри не признана и не напитана по-настоящему

Что с этим делать:
1. Признай, что тебе важно быть привлекательным(-ной), желанным(-ной), заметным(-ной). Не себе взрослому, а той детской части, которая всё ещё ждёт, что её выберут.
2. Подумай, как ты можешь удовлетворить эту потребность более экологично и безопасно для себя:
– через творчество
– через контакт с телом
– через общение, в котором тебя видят настоящего (-ую)
3. Раздели, где в твоей жизни сейчас эта потребность “вшита” в другие действия: работа, отношения, самореализация — и посмотри, можно ли её “расплести” с этим и удовлетворять отдельно.

Потребность в дружбе и единомышленниках / принадлежность сообществу / я не один(а)

Это про желание быть с теми, кто “тебя понимает”. Кто смотрит в ту же сторону. Кто поддерживает. Кто рядом.
⠀
Это не обязательно «близкая дружба», как мы привыкли думать. Это может быть:
- коллеги, с которыми тебе по пути,
- подкастер, с которым ты мысленно соглашаешься,
- чат, в котором ты “дома”.
⠀
Когда эта потребность насыщена, человек спокойно переносит одиночество.
Он не боится быть один, не ищет одобрения любой ценой, не растворяется в “команде”.
Если же в детстве не было настоящей дружбы, поддержки, близкого плеча - мы часто живём с чувством отверженности или ощущением, что “я один против мира”. И тогда начинаем:
– держаться за отношения, где “хотя бы кто-то рядом”
– оставаться на нелюбимой работе ради “хорошего коллектива”
– “прилипать” к терапевтам, учителям, блогерам, которые поддерживают нас «любой ценой»
⠀
И всё это - не про настоящее чувство связи. Это попытка залатать дыру внутри

Что можно сделать:
1. Признай, что в тебе есть голод по принятию, “по своим людям”. Это нормально.
2. Посмотри честно, удовлетворяешь ли ты эту потребность там, где не стоит (через работу, отношения, группы, где ты "держишься за связь", а не за суть).
3. Ищи другие, экологичные формы дружбы и близости. Где можно быть собой. Где тебя не осуждают - но и не жалеют.
4. Расплети, где твоя страх одиночества - это не про “быть одному”, а про старые паттерны, опыт, внутренние убеждения

Потребность в защищенности психологической и физической/ внутренняя опора

Это про твое внутреннее чувство: "мне ничего не угрожает". Безопасность - не обязательно физическая. Это может быть ощущение, что:

• ты в порядке, даже если ошибся
• ты можешь быть собой
• тебя не бросят, не осудят, не накажут

Каждый ощущает безопасность по-своему:

• для кого-то это деньги на счету
• для кого-то - мама рядом
• для кого-то — возможность говорить на родном языке
• или просто знать, что можно “спокойно вернуться домой”

Почему эта потребность может быть неудовлетворена?

• Если в детстве безопасность была под вопросом
• если дома кричали, пугали, было стыдно или страшно
• если тебя не поддерживали, критиковали, игнорировали
• всё это записалось в теле и психике как “в мире небезопасно”

И теперь, во взрослой жизни, ты можешь:
– оставаться в неудобных отношениях, “потому что страшно уйти”
– не увольняться с работы, “потому что хоть какая-то стабильность”
– наступать на себя в компании друзей, лишь бы “не потерять круг”
⠀
А иногда ты ходишь по кругу старого паттерна — например, идёшь к маме, от которой никогда не получал поддержки, в надежде “вдруг сейчас по-другому”.

Что делать:
1. Признай, что ты пытаешься почувствовать себя в безопасности - и это нормально.
Признай: “Я хочу опоры. Я устал(а) быть в напряжении.”
2. Посмотри, как ты пытаешься эту безопасность получить - через отношения, работу, людей. И правда ли это работает?
3. Спроси себя: “А как я могу создать это чувство безопасности сам(а), по-другому?”

Для себя взрослого - и для своей внутренней детской части.
Это может быть:
– через телесные практики,
– через границы,
– через новые форматы отношений,
– через изменение образа “безопасности” в голове
сделай свой дом безопасным не только физически, но и психологически. дом это то место, где ты можешь быть собой.

Потребность в приключении и включённости в жизнь
Это про жажду жизни - яркой, живой, настоящей
Когда ты полностью вовлечён(а) в то, что делаешь. Когда в тебе - энергия, жизненность (витальность)
⠀
Это базовая потребность. И если она не удовлетворена — начинается апатия, скука, ощущение “я будто не живу”.
Как понять, что это твоя главная потребность?

• Ты постоянно ищешь “движ” - но часто нарываешься на проблемы
• Без внешнего стимула ты тухнешь
• Не умеешь просто “быть” - тебе всё время нужно “что-то делать”
• Часто залипаешь в конфликтах, переписках, новостях, спасениях кого-то - и не можешь остановиться
• проваливаешься в проблемы и болезни

И да, это тоже способ “приключаться”

Когда психика не получает естественного включения - она создаёт искусственное:
скандалы, разборки, переделки, дофаминовые качели

Откуда это берётся?
- жизнь через преодаления и напряжение.
- подавление желаний, жизнь через слово "надо"
- все что весело, легко – это не серьезно и глупость
Может, всё было “по графику”, “как надо”, “не мешай”.

И ты научился(-ась) включаться через:
– преодоление
– борьбу
– тревогу
– катастрофу
Так психика научилась чувствовать себя живой через напряжение.

Что можно сделать?
1. Признай: да, я нуждаюсь в приключении.
И тот способ, которым я его получаю сейчас — не подходит. Даже если бодрит, включает в жизнь в моменте.
2. Подумай: А какое приключение мне по-настоящему подходит?
– Кулинарный эксперимент
– Новая книга
– Проект, от которого горят глаза
– Секс, танцы, путешествия, рисование, даже уборка — если ты в потоке.
3. Расплети: Скажи себе честно: “Я расплетаю эту "ситуацию" и приключение. Я выбираю приключения из изобилия, а не из нужды